La vía de escape

Este sitio se convierte cada día en la extensión de mi lengua y mi cabeza. Se transforma en lo que quiero decir y que ahí se queda. Así que estoy dudando mucho si cerrarlo o no. Si no lo hago, seguiría tirando mi “Mierda” al mundo y por otro lado, si lo hago, dejaría de tirar mi “Mierda”. Cosa que no estoy muy segura de querer. 

En el fondo, la única tontera que quiero es contar un poco de mí… de quién soy, por qué escribo las estupideces que escribo. A veces pienso que soy demasiado FOME como para mantener la atención en algún pseudo-receptor y también sé que ya lo he comentado en otra entrada y no andaré rogando para que me escuchen, supongo que debería interesarle a los que me quieren (?) pero son pocas cosas de las que estoy segura… así que mejor al grano:

1. Pega: Soy profe y como profe gano una mierda de plata que con suerte me alcanza para lo que tengo que costear en el mes. Tengo un jefe que es como las weás que me hace pagar a mí la culpa de parecerme a su ex. Estoy siendo “saboteada” de una u otra forma y también me han hecho algunas “mariconadas” Me querían mandar a la cresta a trabajar y pensándolo bien deberían haberme mandado no más, hubiese estado dos semanas fuera de Santiago al mes por 5 meses y me hubiese hecho concha todos los días que hubiese querido sin deberle explicaciones a nadie porque a mi tampoco nadie me explica ninguna weá y en el fondo todos hacen lo que quieren y después, nah po… nos hacemos los tontos. Así que de plano, me estoy preparando para lo peor. Y si ha de ser, será… como el dicho de Talangante: Que venga! ……..  jajaja 

2. Actividad Paranormal: En mi casa y en general donde he vivido, siempre han sucedido cosas extrañas. Pero hoy fue el colmo y aunque de alguna forma estoy curada de espanto hoy me asusté y mucho… Me tiene cansada la cosa, así que quiero ganarme el loto e irme a la mierda y ver si en el camino encuentro cosas buenas y quedarme con ellas y con la idea de que sean sinceras. No me llevaría peso y probablemente me olvidaría de muchas cosas… Como dice Nino Bravo en su canción “Un beso y una flor” El liguero equipaje para tan largo viaje. 

3. Relaciones Familiares: Casi inexistentes y siento que me dieron la espalda cuando más esperé que estuvieran ahí y en realidad el día en que más quise que hubiese gente conmigo estuve #sola. Todos estaban en sus cosas, sus ambiciones, sus cuestiones, su egoísmo. Por lo mismo me he puesto un poco altanera y si nadie fue capaz de estar ahí para mi, debería estar yo ahí para todo? #NO. 

4. Otras relaciones: Ehm… tengo todo revuelto, tratando. “Sobreviviendo a mi propio espanto” como dice Isabel Allende… Pero tratando con ganas, controlándome lo que más puedo. No quiero que sea una historia como las de Ernesto Sabato… Es un tema de auto-estima… de sentirme pava, tonta… En fin… es algo muy mio… que siento que no encajo con nadie y que no tengo nada bueno pa nadie #Corta

5. Pensamientos destructivos: Controlando todo, haciendo tonteras, tratando de no pensar… y si por a, b, c, motivos mi plan de evasión no funcionara y efectivamente se cumpliera con el objetivo final… quiero que me cremen y que desaparezcan todo lo que haya sido mío. Que no quede nada… “Sólo música en el silencio de mi recuerdo” y que los que se quedan aprendan a mirar para arriba :3 y ver un poco más allá de todo lo material que tenemos bajo nuestros pies y en nuestras manos…  Que sean mejores personas… que queden mejores personas en este mundo… que quieran, que quieran harto, que quieran libres, honestos, sencillamente por querer, que se dejen llevar, que la energía los lleve…  que el amor los haga mejores personas, que el sentir los una… En el fondo quiero para los demás todas las cosas que quise para mí y espero que lleguen en forma de buenos deseos… mis deseos para ustedes. Hay cosas más poderosas que unos sucios billetes en el bolsillos… como el brillo de los ojos de alguien, los buenos momentos con gente que uno quiere, los buenos recuerdos, los malos también…  esas risas que se regalan, esos abrazos que no se piden, los besos que se roban…  Quiero más cosas buenas para todos porque en el fondo todos se las merecen y todos se merecen esa oportunidad… :)

 

Eso… Creo que me voy a acostar tranquila… y ver qué pasa mañana. Un día a la vez, es todo lo que puedo esperar. 

 

 

La vuelta nunca es fácil

He vuelto y no sé si para quedarme. Volver nunca es fácil y en el camino uno vuelve con menos cosas. Pensé en eliminar el sitio o en su defecto todos los post que comprometieran más gente aparte de quién escribe. Pero eso sólo responde a un estado de “rabia” que me envuelve un poco por estos días… Aunque me muerdo la lengua y trato de no ser maricona conmigo. De todo lo que sé y que tengo, sólo estoy segura de una cosa y esa es que nadie me ha escogido para hacer una historia como “The Great Gatsby” y para el caso he tomado mi decisión: Quiero sentir todo lo que tenga que sentir. Si puedo querer, querré y si tengo que sufrir: sufriré, porque no puedo estar esperando que el destino haga lo suyo y que además el pánico me paralice. He tenido esa sensación y sólo se me ocurre expresarla a través de una manía como meter la cabeza al agua y sentir el mundo arriba de tus hombros, saber que se quiere respirar pero que no quieres salir de esa comodidad que te da sentir las pequeñas burbujas de aire rozando tu piel. 

Desde el último post, un montón de cosas me han pasado. Algunas buenas, otras malas, otras aún no lo sé. He sabido, he sentido, me han pasado, he hecho, me han hecho y el punto es que todo es demasiado intenso por el momento para convivir con mis demonios. Pensé en tirar la esponja y honestamente, aún es una opción. Que no ande balbuceando lo que quiero o no hacer no significa que me haya olvidado y asumo que estoy cansada. Creo que me han tocado vivir cosas que no me merezco y me ha tocado aceptar menos de lo que merezco. Me ha tocado convivir con la falta de importancia, me han dado la espalda cuando más esperé que hubiese alguien ahí. Pero de una u otra forma me siento orgullosa conmigo porque pasé por esas cosas solita y sin mucho apoyo. Y aunque es un tema que aún está latente y que aún me duele…también han sucedido algunas que me han alegrado. Pequeños logros y más allá de ser profesionales y demases, los describo como personales y me alegra que no se los tenga que deber a nadie. Me queda esperar que esa fuerza, inercia, que me está moviendo no se apague hasta que puedan todas mis emociones convivir junto a mis demonios, mis mañas y mis enredos. Quizás algún día todo cambia, quizás un día me vaya y si fuese así, me iría con una sonrisa de oreja a oreja porque hice lo que tenía que hacer. No me quedaré lamentando el “Que hubiese pasado sí”

Quiero fuerzas, fuerzas y fuerzas… 

Noches Melancólicas…

Image

Noches melancólicas como estas, con una luna grande y brillante se merecen canciones como 10am Gare Du Nord, Keaton Henson.

This feels right and I’m letting it
So now I know just what to do
Tire of me if you will my dear
But I will not tire of you

This is the world as I see it now
Turns out that nothing is fair
You can leave me if you wish my love
But I’m not going anywhere

Please do not hurt me love, I am a fragile one
And you are the white in my eyes
Please do not break my heart, I think it’s had enough
Pain to last the rest of my life

With endless distraction you worry me
And I’m trying to figure out how
You don’t have to make any promises, love
I’m afraid I might die for you now

And I’d kill just to watch as you’re sleeping
I’m hoping you’ll let me in time
You don’t have to call me yours, my love
But dammit, I’m calling you mine

Please do not hurt me love, I am a fragile one
And you are the light in my eyes
Please do not break my heart, I think it’s had enough
Pain to last the rest of my life
My life

And I will not tire of you…

http://spoti.fi/WABO3g 

Canciones Chilenas Weonas…

Como nunca me puse a escuchar música chilena, obviamente en español… y me di cuenta que en el fondo, los chilenos cantamos puras weás y que no le pegamos para nada la rítmica, ni a la composición.  No somos como Pablo Neruda que era fome pero que al menos tenía talento.

Aquí les va la compilación…

1.  Gepe – Fruta y Té

“Tengo té calientito… Fruta,  pan y café… pa’ tomar desayunito”

y? yo también tengo fruta, pan y café. También leche, huevos y tocino y no ando cantando las cosas que tengo en mi casa y a nadie le importa si tomo o no desayunito.

2. Manuel García – Acuario

“En un restaurante comiendo wuantan me escondo del frío”

Weón presumido!! todo porque estudió en la PUC él se esconde del frío en un restaurante comiendo wuantan… ¿Qué onda? y qué pasa con la gente que es pobre y no puede pagar un restaurante y comer wuantan…¿se muere de frío? Atroh! Qué onda los canta-autores chilenos… ?

3. María Colores – Llamadas perdidas

“Tienes llamadas perdidas de tu corazón, llamadas perdidas de tu corazón”

y qué pasa si no quiero contestar? y si no estoy disponible? y si mi corazón se aburre de llamar? entonces qué? me perdí la fiesta? por qué la insistencia!!!??

4.  Camila Moreno – Cosas que no se rompen

“Hay casas que no se caen” 

Claramente las casas ésta niñita dice que no se caen no son las mismas casas que construyen acá en Chilito. Si no veamos qué opinan los ex-habitantes del edificio Tristán.  Sal de tu burbuja querí?

5. Pascuala Ilabaca – Isla 

“Tenemos una isla con laguna de ombligo y montañas de risa con flores de camisa”

Elefantes rosados y unicornios también? Qué se fumó ésta niñita? ¿Cómo cantaí tantas weás? Sin palabras. Anonadada.

6.  Denise Rosenthal – Creo 

“Siempre quiero mas de lo que me das y cuando no estás conmigo empiezo a necesitarlo”

Cabra suelta de cuerpo y golosa! No se conforma con nada! Yo creo que padece del “Síndrome de abstinencia”

Es probable que exista una segunda entrada o quizás la continuación, la verdad es que recién le estoy prestando oído a la música chilena. Sin embargo, puedo rescatar a Nano Stern con su tema “La Puta Esperanza” y en general sus canciones.

There’s nothing left to say now…

Who knows how long
I’ve been awake now?
The shadows on my wall don’t sleep
They keep calling me
Beckoning…
Who knows what’s right?
The lines keep getting thinner
My age has never made me wise
But I keep pushing on and on and on and on

There’s nothing left to say now…
I’m giving up, giving up, hey hey, giving up now… 
There’s nothing left to say now… 
I’m giving up, giving up, hey hey, giving up now… 

Below my soul
I feel an engine
Collapsing as it sees the pain
If I could only shut it out
I’ve come too far
To see the end now
Even if my way is wrong
I keep pushing on and on and on and on

There’s nothing left to say now… 
I’m giving up, giving up, hey hey, giving up now…
There’s nothing left to say now… 
I’m giving up, giving up, hey hey, giving up now… 

I keep falling, I keep falling down…
I keep falling, I keep falling down…
Hey!
I keep falling, I keep falling down…
I keep falling, I keep falling down…
If you could only save me
I’m drowning in the waters of my soul

There’s nothing left to say now… 
I’m giving up, giving up, hey hey, giving up now… 
There’s nothing left to say now… 
I’m giving up, giving up, hey hey, giving up now… 

Lo que no nos dijeron del amor

Nos hicieron creer que el “gran amor” sólo sucede una vez, generalmente antes de los 30 años. No nos contaron que el amor no es accionado, ni llega en un momento determinado. Nos hicieron creer que cada uno de nosotros es la mitad de una naranja, y que la vida sólo tiene sentido cuando encontramos esa otra mitad. No nos contaron que ya nacemos enteros, que nadie en nuestra vida merece cargar en las espaldas la responsabilidad de completar lo que nos falta. Las personas crecen a través de la gente. Si estamos en buena compañía es más agradable. Nos hicieron creer en una fórmula llamada “dos en uno”: dos personas pensando igual, actuando igual… que era eso lo que funcionaba. No nos contaron que eso tiene un nombre: anulación. Sólo siendo individuos con personalidad propia podremos tener una relación saludable. Nos hicieron creer que el casamiento es obligatorio y que los deseos fuera de término, deben ser reprimidos. Nos hicieron creer que los lindos y los flacos son más amados. Nos hicieron creer que sólo existe una fórmula para ser feliz y que es la misma para todos y los que escapan de ella están condenados a la marginalidad. No nos contaron que éstas fórmulas son equivocadas, frustran a las personas, son alienantes, y que podemos intentar otras alternativas.

Tampoco nos dijeron que nadie nos iba a decir esto: cada uno lo va a tener que descubrir solito… y entonces, cuando estés “enamorado de ti mismo” podrás ser feliz y te enamoraras de alguien.

Vivimos en un mundo donde nos escondemos para hacer el Amor aunque la violencia se practica a plena luz del día.